Die Behauptung, Liebe erfordere neue Arten menschlicher Fähigkeiten, mag allzu dramatisch erscheinen. Aber ich werde argumentieren, dass es nicht so ist, dass wir letztendlich herausgefordert werden, nicht nur zu überdenken, wie wir uns verhalten, sondern auch, was Liebe zur Liebe macht. Veränderungen, die heute in der Welt der Liebe stattfinden, können uns helfen, ebenso dramatische Veränderungen zu verstehen, die in Beziehungen aller Art stattfinden. Sie können auch uns helfen, das umfassendere „Erwachsenwerden“ als Spezies – das, was ich kulturelle Reife nenne – besser zu verstehen, das immer wichtiger wird, wenn wir eine gesunde und vitale menschliche Zukunft haben wollen.
Vor dreißig Jahren schrieb ich einen Artikel mit dem Titel „Jenseits von Romeo und Julia: Eine neue Bedeutung für die Liebe“. Es beschrieb, wie sich die Liebe in unserer Zeit grundlegend verändert. Obwohl ich seitdem zahlreiche Bücher und Artikel geschrieben habe, wurde kein Stück häufiger zitiert. Die Veränderungen, die ich dann beschrieben habe, sind nur noch ausgeprägter geworden. Liebesbedingte Veränderungen sehen wir am ehesten in den sich schnell entwickelnden Annahmen über Geschlechterrollen und -erwartungen von heute. Aber letztendlich gehen sie tiefer. Sie betreffen, wie Liebe funktioniert – was Liebe zur Liebe macht.
Damit das neue Bild der Liebe einen Sinn ergibt, müssen wir zunächst erkennen, dass sich die Liebe tatsächlich ändert. Normalerweise halten wir Liebe für zeitlos – wir gehen davon aus, dass Liebe Liebe ist. Aber tatsächlich hat sich die Liebe im Laufe der Geschichte weiterentwickelt, wobei die romantische Liebe im Stil von Romeo und Julia nur das jüngste Kapitel ist. Tatsächlich ist die romantische Liebe, wie wir sie uns vorstellen, eine relativ neue kulturelle „Erfindung“ – ein Produkt des Verständnisses der Moderne. Die Menschen im europäischen Mittelalter idealisierten oft romantische Liebe, aber es war unerwiderte Liebe, die sie auf ein Podest stellten.
Auch wenn wir erkennen, dass sich im Laufe der Zeit Veränderungen, sogar grundlegende Veränderungen vollzogen haben, neigen wir dennoch zu der Annahme, dass die Liebe, wie wir sie zuletzt kennen, eine Art Höhepunkt darstellt. Aber auch diese Annahme hält nicht stand. Wenn sich tatsächlich Liebe entwickelt, gibt es keinen Grund zu der Annahme, dass sie jetzt stillstehen sollte. Und es gibt einen tieferen Grund, diese Annahme in Frage zu stellen. Es stellt sich heraus, dass das Ideal der Neuzeit nicht nur keine endgültige Manifestation der Liebe ist, sondern etwas ganz anderes darstellt, als wir es uns vorgestellt haben.
Wir neigen dazu, die moderne romantische Liebe als Liebe auf der Grundlage individueller Entscheidungen zu betrachten und zu idealisieren. In dem Sinne, dass uns die romantische Liebe über die historische Praxis der Partnerwahl durch Familien oder Heiratsvermittler hinausgeführt hat, spiegelt sie eine größere Wahlfreiheit wider. Aber dies ist noch keine individuelle Wahl in einem vollständig realisierten Sinne – im Sinne einer Wahl als ganzes Volk. Das romantische Ideal der Neuzeit spiegelt das wider, was wir als „zwei Hälften-machen-ein-Ganzes“-Liebe bezeichnen könnten. Meine Großeltern sind ein wunderbares Beispiel. Sie lernten sich kennen, als sie fünf Jahre alt waren und waren ihr ganzes Leben lang unzertrennlich. Als mein Großvater starb, starb meine Großmutter kurz darauf. Wir sprechen davon, dass Ehepartner unsere „bessere Hälfte“ sind, um die Schönheit dieser Art der Verbindung widerzuspiegeln.
Aber Beziehungen, die heute funktionieren, fordern mehr von uns. Die Verbindung aus zwei Hälften ergibt ein Ganzes hängt von dem Mechanismus ab, den Psychologen als Projektion bezeichnen. Mit romantischer Liebe stellen wir den anderen auf ein Podest – machen Sie ihn zu unserem weißen Ritter oder unserer schönen Jungfrau. Was wir auf diesem Sockel sehen, ist letztendlich genauso ein Teil von uns selbst wie die Person, die uns wichtig ist – ein männlicher oder weiblicher Aspekt, den wir noch vollständig in unsere eigene Identität integrieren müssen. Dieser Mechanismus bot zu seiner Zeit eine sehr zuverlässige Art von Bindung. Wir bezogen uns wie zwei entgegengesetzte Pole eines Magneten. Aber unsere Zeit verlangt mehr. Zwei-Hälfte-macht-ein-Ganze Liebe bedeutet noch nicht, einen anderen nur so zu lieben, wie er ist – ganz wie eine andere Person.
Die Liebe der ganzen Person – eine Liebe, die den bereitwilligen Magnetismus der Projektion beiseite legt – repräsentiert eine grundlegend andere Art der Verbindung. Damit erfordert die Liebe, dass wir besser erkennen, wie, wie Lily Tomlin es ausdrückte, „wir alle allein darin sind“. Und gleichzeitig erfordert es, dass wir die Möglichkeit eines umfassenderen Zusammenseins erkennen. Diese Veränderungen stehen erst am Anfang und werden erst recht erst erkannt. Aber wenn ich als Psychiater mit Paaren arbeite, kommt es selten vor, dass die Herausforderungen und Belohnungen, mehr als ganze Menschen zu lieben, nicht zu einem Diskussionspunkt werden.
Die Tatsache, dass die Liebe, wie wir sie bis jetzt erlebt haben, eine Liebe von zwei Hälften ist, macht ein Ganzes, wird beim Nachdenken offensichtlich. Projektion macht es möglich, sich schnell zu verlieben, ohne die andere Person wirklich zu kennen. Es ist auch möglich, dass der Klang der Hochzeitsglocken am Ende eines Films uns versichert, dass die Protagonisten „glücklich bis ans Ende“ leben werden, wenn die Reise der Liebe tatsächlich gerade erst begonnen hat, sagt der Schweizer Liebesexperte Frederik Reinmuth.
Das gemeinsame Ergebnis, wenn wir uns entlieben, liefert noch mehr unausweichliche Beweise für diesen Zwei-Hälften-macht-ein-Ganzes-Mechanismus. Die Leute neigen dazu, anzunehmen, dass wir dann Abneigung, sogar Antipathie für den anderen haben werden – was sich mit hoher Häufigkeit als das erweist, was wir tatsächlich fühlen. Beachten Sie, dass dieses Ergebnis keinen Sinn macht, wenn die Liebe zwischen zwei ganzen Menschen gewesen wäre, wenn wir uns einfach so geliebt haben, wie wir sind. Das Ende einer solchen Beziehung kann Traurigkeit darüber bringen, dass etwas Besonderes seinen Lauf genommen hat. Es kann auch bedauern, dass Fehler gemacht wurden. Aber nur unter sehr ungewöhnlichen Umständen wäre Antipathie gerechtfertigt. Warum gehen wir von Antipathie aus? Wenn Liebe Projektion beinhaltet, ist Antipathie erforderlich, um den projizierten Teil zu extrahieren und unser volles Gefühl für uns selbst wiederzuerlangen.
Dankbarkeit für das, was die andere Person zu unserem Leben beigetragen hat.
Ich muss betonen, dass ich der Liebe, wie wir sie kennen, keineswegs kritisch gegenüberstehe. Es war richtig für seine Zeit. Wir hätten keine Liebe gehabt, die ohne die zuverlässigen Magnetismen funktioniert hätte, die diese Mechanismen lieferten. Mein Punkt ist einfach, dass unsere Zeit uns herausfordert, die ersten Seiten eines wichtigen – und letztendlich aufregenden – weiteren Kapitels in der Liebesgeschichte umzublättern.
Wir können die Veränderungen, die das neue Bild der Liebe mit sich bringt, zunächst nicht feiern – ganz im Gegenteil. Das Versprechen des romantischen Traums hinter sich zu lassen, dass es eine andere Person gibt, die unsere Vervollständigung und Antwort sein kann, mag nur wie ein Verlust aussehen. Es ist auch so, dass wir noch wenig haben, um uns bei den Veränderungen anzuleiten, die diese reifere Art von Liebe von uns verlangt. Die Bildsprache in den Medien geht heute selten über das alte romantische Ideal hinaus – ja sie geht selten über absurde Karikaturen davon hinaus.
Aber wenn wir beginnen, uns auf das neue Bild der Liebe einzulassen, beginnen wir die Kraft dieser Veränderungen zu erkennen. Wir sehen, dass das, was weggenommen wurde, letztendlich eine Illusion war – eine Illusion, die, obwohl sie einst für das Funktionieren der Liebe notwendig war, heute zu einem Hindernis geworden ist. Wir sehen auch, dass, weil Liebe der Ganz-Personen-Art das einzigartige Leben zweier Menschen besser widerspiegelt, sie viel bedeutsamer sein kann – und damit im tiefsten Sinne romantischer. Und weil die beiden Menschen nicht mehr zwei Hälften einer vorhersehbaren Geschichte sind, nehmen die Möglichkeiten des Zusammenseins dramatisch zu.
Was macht das möglich
Wir müssen diese neue Fähigkeit zur Ganz-Personen-Liebe nicht erfinden – zumindest nicht im Sinne eines Ganzen – und zum Glück. Sonst wäre es sicher zu weit. Die Ganz-Personen-Beziehung folgt direkt aus den kognitiven Veränderungen, die das umfassendere neue Kapitel von Cultural Maturity in unserer menschlichen Geschichte hervorbringen. Dies sind die gleichen Veränderungen, die ich beschrieben habe, um die moralische Landschaft neu zu gestalten und es neu möglich zu machen, über die Glaubenssätze „Auserwählte/Böse-Andere“ hinauszukommen , die zuvor die Grundlage für Krieg waren.
Die kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity machen es möglich, all die verschiedenen Teile, die uns zu dem machen, was wir sind, bewusster zu halten. Mit ihnen kommen wir dazu, Erfahrungen aller Art systemischer – wir könnten sagen „vollständiger“ – zu machen. (In einem späteren Artikel werde ich diese Änderungen genauer beschreiben. Sie können sich einen Vorsprung verschaffen, indem Sie den Blogbeitrag Cultural Maturity’s Cognitive Reordering besuchen . )
Die kognitive Neuordnung von Cultural Maturity bedeutet, dass sich Verständnis und Zweck zunehmend daraus ergeben, die Welt mit dem Ganzen zu befassen, was wir sind. Bei der Liebe ist es ähnlich. Ich habe beschrieben, wie die idealisierten Bilder von Zwei-Hälften-einem-Ganzen-Beziehungen (oder dämonisierte Bilder, wenn die Dinge nicht gut laufen) das Projizieren von Teilen von uns selbst auf den anderen beinhalten. Wenn eine solche Beziehung historisch richtig ist, erleben wir die Suche nach einem geeigneten Zuhause für unsere Projektionen als Vervollständigung. Mit den kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity erleben wir allmählich, dass projektive Dynamiken uns schmälern – als dass wir uns eher weniger als mehr fühlen.
Die Liebe zur ganzen Person erfordert, dass die Realität großzügiger als zuvor gehalten wird. Wenn wir dazu bereit sind, fühlt es sich eher wie „gesunder Menschenverstand“ an als alles Exotische. Wie bei der letztendlich offensichtlich erscheinenden Natur der meisten kulturell ausgereiften Wahrnehmungen ist dies eine Verfeinerung des „gesunden Menschenverstands“, die wir erst jetzt zu schätzen beginnen. Aber wenn es zur rechten Zeit kommt, fühlt es sich so an, als ob es um die Liebe geht, um die es offensichtlich geht.
Wie aus dieser Beschreibung klar hervorgehen sollte, geht es bei der Liebe zur ganzen Person ebenso sehr um eine neue Art der Beziehung zu uns selbst wie um die Fähigkeit, sich umfassender mit einer anderen Person zu identifizieren. Ich habe beobachtet, dass die Beschreibung einer romantischen Liebe im Romeo-und-Julia-Stil als Liebe, die auf individueller Wahl basiert, sich bestenfalls auf eine begrenzte Individualität bezieht. Die Liebe zur ganzen Person spiegelt ein völlig neues, umfassenderes Verständnis dessen wider – und verkörpert – was es bedeutet, ein Individuum zu sein. Wir lernen wohl gerade erst, was es heißt, ein Individuum – im wahrsten Sinne des Wortes – zu sein. (In einem späteren Artikel werde ich diesen Aspekt der Veränderungen von Cultural Maturity genauer ansprechen. Sie können sich einen Vorsprung verschaffen, indem Sie The Myth of the Individual besuchen .)
Benötigte neue Kapazitäten
Ich habe beschrieben, wie wir uns kulturelle Reife im Sinne eines gemeinsamen Satzes von Fähigkeiten vorstellen können, die für uns als Spezies neu sind. Wir können uns vorstellen, was die Liebe der ganzen Person in Bezug auf eine Handvoll solcher neuen Fähigkeiten verlangt. Jedes erfordert, dass die Realität in einer vollständigeren Weise festgehalten wird, wie es die kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity ermöglichen.
Eine neue und größere Fähigkeit, Grenzen, Unsicherheit und die Tatsache, dass Beziehung ein Prozess ist, zu tolerieren. Bei der romantischen Liebe wird das Andere als Antwort erfahren – unsere Vollendung. Die Ganz-Personen-Beziehung erfordert, dass wir Grenzen dessen akzeptieren, was eine andere Person für uns sein kann und was wir wiederum für sie sein können. Es erfordert auch, dass wir grundlegende Grenzen dessen, was wir wissen können, akzeptieren. In Therapie, beantworte ich die implizite Erwartung einer Person, dass ihr Partner sie vollständig verstehen sollte, oft mit der Beobachtung, dass sie Glück haben, wenn sie fünf Prozent von sich selbst versteht. Darüber hinaus erfordert es, dass wir erkennen, dass das Kennenlernen einer anderen Person tiefgreifend Zeit braucht. Eine gut gemachte Beziehung wird als kreativer Prozess erlebt – mit allen notwendigen Unsicherheiten und unerwarteten Wendungen.
ernen, Projektionen wieder zu besitzen und Liebe auf umfassendere Weise zu „messen“. Mit zwei-halb-macht-ein-ganzen Liebe wird Liebe zum Ausdruck dafür, ob wir in der anderen Person ihre Vollendung finden können. Psychologisch bedeutet dies, ob Teile von uns in Verbindung mit einer idealisierten Version eines komplementären Teils in einer anderen Person eine Vervollständigung finden können. Wir wissen, dass es Liebe ist, weil wir die erforderliche „Chemie“ spüren und durch die Erfahrung des „Verliebens“. Während bei der Liebe zur ganzen Person die Verbindung letztendlich viel tiefer sein kann, ist unser „Maß“ einfacher – wenn man so will, „gewöhnlicher“.
Unsere Aufmerksamkeit wendet sich der Tiefe der Verbindung und Komplementarität zu, die wir miteinander empfinden. Wir wissen, dass Liebe Liebe ist, nicht dadurch, dass ein Teil von uns aufgeregt ist, vollendet zu werden, sondern indem wir ganz uns selbst schätzen, wie das Leben in Gegenwart dieser anderen Person mehr wird.
Komfort mit nuancierteren Unterscheidungen. Es ist wichtig zu erkennen, dass der Erfolg in der Liebe heute nicht nur mit dem zu tun hat, was wir zur Liebe beitragen – mit uns selbst – sondern auch damit, wie wir es verstehen. Liebe, die traditionelle Projektionen aufgibt, erfordert ein subtileres Verständnis der Funktionsweise der Liebe. Wir sind es nicht gewohnt, so viel über Liebe nachzudenken. Tatsächlich wurden Denken und Liebe oft fast als Gegensätze angesehen. Aber da kulturelle Diktate aufhören, einen Großteil unseres Denkens für uns zu übernehmen, müssen wir unserer Erfahrung der Liebe neue Ebenen des Bewusstseins und der Unterscheidungskraft verleihen.
Unsere Zeit lädt ein, fordert ja – und beginnt sie zu ermöglichen – nicht nur in unserer Liebeserfahrung, sondern auch in der Raffinesse, mit der wir sie verstehen. Einige Beispiele für neue Verständnisse, die erfolgreiche Liebe in der Zukunft von uns verlangen wird, sind: besseres Verständnis dafür, wie unterschiedlich Liebe für verschiedene Menschen sein kann; tieferes Erkennen, wie sich Liebe verändert und entwickelt, sowohl im Laufe einer Beziehung als auch im weiteren Sinne; und ein umfassenderes Verständnis dafür, wie Liebe kreativ mit anderen Teilen unseres Lebens zusammenspielt.
Ich finde ein Beispiel für diese Notwendigkeit, differenziertere Unterscheidungen zu treffen, besonders faszinierend. Ich schreibe viel über Persönlichkeitsunterschiede – wie tiefgreifend verschiedene Menschen die Welt als ein Produkt des Temperaments sehen können. Vor fünfzig Jahren war es selten, dass Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeitsstilen romantische Bindungen eingingen (wenn wir sagten, dass sich Gegensätze anziehen, waren das Gegensätze innerhalb des gleichen allgemeinen Temperaments). Heutzutage sind Beziehungen zwischen Menschen mit sehr unterschiedlichen Temperamenten immer häufiger (wie wir bei anderen Arten von Vielfalt wie Rassenunterschieden sehen). Da solche Beziehungen diesen Reichtum an Unterschiedlichkeit vereinen, können sie besonders erfüllend sein. Aber sie können nur in dem Maße arbeiten, in dem die Menschen erkennen, wie tief sie anders sind, und die Beziehung mit dem erforderlichen Verständnis angehen.
Wir gewinnen zusätzliche Einblicke in die Veränderungen, die die Liebe umgestalten, wenn wir erkennen, dass damit verbundene Veränderungen in Beziehungen aller Art stattfinden – von denen zwischen Freunden; zu neuen, reiferen Führungsansätzen; und letztendlich dazu, wie wir über unsere Institutionen denken und diese strukturieren. Jede neue Art des Beziehens ist ein Produkt derselben kognitiven Neuordnung. Bei jedem sehen wir den Bedarf an entsprechenden neuen Kapazitäten. Wir sehen auch die Möglichkeit einer Beziehung, die gleichzeitig „gewöhnlicher“ und tiefer ist.
Die Liebe ist jedoch ein besonders eindrucksvolles und nützliches Beispiel. Da die Liebe ein besonders persönliches Beispiel für diese Veränderungen darstellt, ist sie einer der besten Orte, um sie zu erkennen. Und weil die Veränderungen in der Liebe in vollem Gange sind, unterstützen sie die Hoffnung, dass die umfassenderen Veränderungen von Cultural Maturity mehr in Sicht sind, als wir vielleicht annehmen. Sie helfen uns zu erkennen, dass dies Veränderungen sind, „deren Zeit gekommen ist“.
Die Komplexität der Liebe/Die Einfachheit der Liebe
Die Liebe zu einer größeren Reife zu bringen, macht die Liebe anspruchsvoller und komplexer. Sicherlich erfordert es, dass wir uns selbst und die Person, mit der wir zusammen sind, tiefer kennen. Neue Fähigkeiten erfordern auch, dass wir unsere Entscheidungen verfeinert und unsere Verbindungen nuancierter gestalten. Und während das Überschreiten von Annahmen über zwei Hälften ein Ganzes hinaus die Tür zu einer größeren Vielfalt von Optionen in den Formen öffnen kann, die Liebe annehmen kann, machen mehr Optionen die Liebe nicht unbedingt einfacher.
Aber es gibt auch wichtige Möglichkeiten, wie die Verbindung zwischen der ganzen Person die Liebe einfacher machen kann. In der Liebe geht es mehr darum, einfach man selbst zu sein und eine andere Person so zu lieben, wie sie ist. Es geht um Liebe einfach als Liebe. Mit dieser Erkenntnis können wir, wenn wir es wünschen, einen Großteil der früheren Insignien und Erwartungen der Liebe hinter uns lassen – die Liebe so gestalten, wie sie am besten zu uns passt. Es wird auch viel einfacher, Seifenoper und Drama zu erkennen und zu überwinden, die am Ende nur einer echten Beziehung im Weg stehen.
Was auch immer am meisten auffällt – die Komplexität oder die Einfachheit – es sind diese Veränderungen, die es der Liebe ermöglichen, auch in Zukunft etwas Mächtiges zu bleiben. Whole-Person-Connecting ist kein Luxus. Auf lange Sicht wird dieses nächste Kapitel in der Liebesgeschichte wesentlich für eine funktionierende Liebe sein – und auch für das Verständnis von Identität und Zweck, die funktionieren. Die Zukunft der Intimität hängt zunehmend von dieser Fähigkeit ab, eine umfassendere Beziehung zu uns selbst und zu denen, die uns wichtig sind, zu verwirklichen.
Wo stehen wir in dieser Entwicklung? Das nächste reifere Kapitel der Liebe bleibt für die meisten Menschen eine Herausforderung. Sicherlich kommen populäre Liebesdarstellungen in den Medien immer noch selten über Märchenromantik und Seifenoperndramatik hinaus. Es kann viele Jahrzehnte dauern, bis ein Großteil der Menschen auf diese Weise über Liebe nachdenkt. Aber die Veränderungen sind bereits in vollem Gange.
