Was tun, wenn Sie und Ihre Lieben sich über soziale Distanzierung nicht einig sind?

Was tun, wenn Sie und Ihre Lieben sich über soziale Distanzierung nicht einig sind?

Als ob die Beziehungen zu Freunden und Familie nicht schon schwierig genug wären, hat die Coronavirus-Pandemie sie in vielerlei Hinsicht erschwert. Jetzt, da einige Staaten wieder zu öffnen beginnen , haben Meinungsverschiedenheiten über soziale Distanzierung noch mehr Potenzial, einen echten Schraubenschlüssel in enge Bindungen zu werfen. Nehmen Sie es von Jenny S., 28, die seit Jahrzehnten mit ihrer Mitbewohnerin bestens befreundet ist. Sie leben seit Jahren zusammen. „Wir haben alles zusammen durchgemacht und waren immer füreinander da“, sagt Jenny zu SELF. Dann hob ihr Staat die Beschränkungen für den Aufenthalt zu Hause auf. Jenny übt immer noch wachsame soziale Distanzierung, aber ihre Mitbewohnerin hat begonnen, Trainingskurse zu besuchen. Jenny ist der Meinung, dass sie beide einem zu hohen Risiko ausgesetzt sind. „Ich hätte nie erwartet, so ideologisch gespalten zu sein“, sagt sie.

Sie ist nicht die einzige. Diana S., 45, kehrte von einer internationalen Reise zurück, als in ihrem Bundesstaat COVID-19-Beschränkungen erlassen wurden. Da Diana nicht wusste, dass diese Einschränkungen eine Quarantäne empfahlen, ging sie kurz nach ihrer Ankunft zum Lebensmittelgeschäft. Als sie ihrer Schwester, einer wichtigen Arbeiterin, von dem Einkaufsbummel erzählte, sagte ihre Schwester, sie könne nicht glauben, dass sie ihr Leben für Menschen wie Diana riskiere. Bis auf ein paar Textnachrichten haben sie seitdem nicht mehr gesprochen.

Selbst unter Anleitung lokaler Beamter müssen viele Menschen ihre eigenen Entscheidungen darüber treffen, wie bequem sie sich wieder der Außenwelt anschließen. Komplikationen, nur weil Staaten die Beschränkungen lockern, machen den Virus nicht weniger schädlich. „Der Virus ist immer noch derselbe. Es ist nur so, dass wir jetzt [Patienten behandeln] können und uns keine Sorgen mehr machen müssen, dass unsere Krankenhäuser in eine Krise geraten“, sagt Dr. Amesh Adalja , ein leitender Wissenschaftler am Johns Hopkins University Center für Gesundheitssicherheit, gegenüber SELF.

Was können Sie also tun, wenn wir und Ihre Lieben in dieser neuen Normalität nicht über soziale Distanzierung einig sind – wie ernsthaft nicht einverstanden sind? SELF sprach mit zwei Psychologen, um ihre besten Ratschläge für produktive Gespräche zu diesem sensiblen Thema zu erhalten, egal wo Sie hinfallen.

1. Stellen Sie zunächst aufrichtige Fragen darüber, woher Ihr geliebter Mensch kommt.

Der wesentliche Bestandteil für harte Gespräche ist die Bereitschaft, die Perspektive der anderen Person zu sehen , sagt Marisa G. Franco , Ph.D., Psychologin in Washington, DC und Autorin eines bevorstehenden Buches über Freundschaft, gegenüber SELF. Mit anderen Worten, Sie brauchen Empathie. Sie müssen Ihrem geliebten Menschen nicht zustimmen, sagt Franco, aber es ist äußerst nützlich, die Perspektive zu verstehen, die ihre Entscheidungen beeinflusst. Sie haben wahrscheinlich ihre eigenen Bedürfnisse, Ängste , Erfahrungen in der Vergangenheit und andere Informationsquellen, auf die sie sich verlassen, wenn sie entscheiden, wie sie jetzt mit sozialer Distanzierung umgehen sollen.WERBUNG

Die Leute reagieren oft so auf dich, wie du auf sie reagierst, erklärt Franco, auch wenn dies leicht zu vergessen ist, wenn du nervös bist, ein schwieriges Gespräch zu führen. Wenn Sie möchten, dass jemand Sie hört und Ihren Standpunkt versteht, tun Sie zunächst dasselbe für ihn. Stellen Sie ernsthafte Fragen und hören Sie wirklich auf ihre Antworten, während Sie so offen und verständnisvoll wie möglich sind. Fragen wie: „Wie haben Sie die Pandemie wirklich überstanden? Wie war das alles bei dir? “ sind ein guter Anfang, sagt Franco, aber es wird wirklich von Ihrer Beziehung abhängen. Vielleicht haben Sie diese Basisinformationen bereits und können direkt auf Fragen eingehen, welche Emotionen der Art und Weise zugrunde liegen, wie sie beispielsweise mit sozialer Distanzierung umgehen möchten.

2. Wenn Sie Ihre Bedenken teilen, teilen Sie auch Ihre Schwachstelle.

Es ist wahrscheinlich nicht gut, den Bedenken Ihrer Angehörigen mit Kritik oder unpersönlichen Fakten und Statistiken entgegenzuwirken. „Es gibt einige Beweise dafür, dass Menschen, die sich in ihren Fersen eingegraben haben, sich mit einem hochintensiven Thema befasst haben, das sich sehr polarisiert anfühlt. Widersprüchliche Beweise und ein alternatives Argument können tatsächlich nach hinten losgehen und sie dazu bringen, mehr in ihren Fersen zu graben“, so Andrea Bonior , Ph.D. ., ein lizenzierter klinischer Psychologe und Autor von Detox Your Thoughts, erzählt SELF. Sprechen Sie über Ihre eigenen Ängste und Bedenken, anstatt im großen Stil darüber nachzudenken, warum soziale Distanzierung immer noch notwendig ist, um die Ausbreitung dieses Virus einzudämmen . „Warum betrifft dich das persönlich? Was ist während dieser Pandemie für Sie los? “ Sagt Franco.

Franco bietet dieses Beispielskript an: „Ich mache mir wirklich Sorgen um meine Mutter. Sie ist immungeschwächt und älter. Wenn ich also Menschen sehe, die sich nicht mehr sozial distanzieren, habe ich Angst, dass dieser Virus jemanden wie sie erreichen wird. “ Diese Art von Verwundbarkeit kann der anderen Person helfen, Empathie zu zeigen und Sie auch besser zu hören.

3. Fragen Sie alle Urteilsgefühle ab, die Sie möglicherweise haben.

Es ist völlig in Ordnung, sich wertend zu fühlen , sagt Bonior. Es ist eine natürliche menschliche Reaktion.

Wudan Y., 30, kann sich beziehen. Sie hat Freunde und Bekannte in sozialen Medien überwacht, um festzustellen, wie genau sie den Empfehlungen zur sozialen Distanzierung folgen. „Ich finde mich dabei, Menschen nach den Dingen zu beurteilen, die sie tun“, sagt Wudan zu SELBST. Sie sagt, dass es ihre Fähigkeit beeinträchtigt, Beziehungen zu Menschen zu haben.

Das ist verständlich, und es hilft nicht, sich dafür zu beschämen, dass man solche Gefühle hat. Wenn dies gesagt ist, kann das Urteil zur Schuld führen. Es fühlt sich oft wirklich gut an, diese Emotionen auf die betreffende Person zu übertragen, bemerkt Franco, aber es ist nicht förderlich, um Verständnis zu erlangen. Und Sie müssen die andere Person verstehen wollen, um Fortschritte zu erzielen.

Wenn Sie vor Urteilsvermögen beinahe vibrieren, weil Ihr Onkel an diesem Wochenende versucht, einen Familiengrill zu koordinieren, denken Sie daran, dass Empathie bei solchen Gesprächen an vorderster Front stehen muss, insbesondere wenn Sie dies tatsächlich tun die Meinungen oder das Verhalten von jemandem beeinflussen. (Was bedeuten kann, dass Sie etwas warten und sich zentrieren müssen, bevor Sie mit Ihrem geliebten Menschen sprechen.)

4. Wissen Sie, dass diese Gespräche mit Ihrem engen Netzwerk wahrscheinlich effektiver sind.

Während es verlockend sein mag, mit Leuten in Ihrem entfernteren Netzwerk zu streiten – anderen Mitgliedern einer Facebook-Gruppe, zu der Sie gehören, einer Person, der Sie auf Twitter oder Instagram folgen -, ist es schwierig, die Meinung der Leute auf diese Weise zu ändern oder sogar eine echte zu haben Konversation. „Diese Gespräche funktionieren, wenn wir glauben, dass sie von einem Ort der Liebe kommen“, sagt Franco. „Wenn es jemand ist, der viel weiter von dir entfernt ist, wird es für die Menschen schwieriger sein zu glauben, dass du von einem Ort der Liebe kommst und für sie sorgst.“

5. Finden Sie Ihre Grenzen heraus und drücken Sie sie klar aus.

Nehmen wir an, Ihre Eltern möchten Ihre Kinder wirklich sehen, aber diese Interaktion fühlt sich für Sie noch nicht sicher an. Das ist völlig in Ordnung, sagt Franco. Sobald Sie wissen, dass dies Ihre Grenze ist, können Sie versuchen, eine Option zu finden, die für alle Beteiligten weiterhin funktioniert. Wenn Sie zu jemandem Nein sagen müssen, weil Sie mit einem bestimmten Grad an persönlicher Interaktion nicht vertraut sind, kann es sehr hilfreich sein, Alternativen anzubieten, sagt Bonior. Sie empfiehlt sich zu fragen, ob es einen Mittelweg gibt, den Sie erreichen können.

„Oft gibt es ein bisschen Spielraum innerhalb einer Grenze“, sagt Bonior. Stellen Sie sich diese eher als Zonen vor, besonders in Zeiten wie jetzt, in denen alles im Fluss ist. „Ihr heutiger Standpunkt könnte sehr unterschiedlich sein als in zwei Wochen“, sagt Bonior. „Wir mussten uns alle schnell anpassen.“ Würden Sie sich zum Beispiel in einer Entfernung von 2 Meter wohlfühlen? Oder wenn Sie nicht bereit sind, sich persönlich zu treffen, könnten Sie eine virtuelle Aktivität ausprobieren, für die Sie normalerweise weniger begeistert sind, für die Ihr geliebter Mensch jedoch aufgeregt wäre ?

Sie wissen wahrscheinlich bereits, ob es jemanden in Ihrem Leben gibt, dem Sie nicht trauen können, Ihre Grenzen zu respektieren, selbst nachdem Sie versucht haben, einen Mittelweg zu erreichen. Jemand, der zum Beispiel sagt, dass er bereit ist, 2 Meter voneinander entfernt zu bleiben, aber Sie wissen, dass er nicht widerstehen kann, Sie oder Ihre Kinder zu umarmen. Berücksichtigen Sie diese Informationen, wenn Sie entscheiden, was für Sie angenehm ist, sagt Bonior. Das könnte bedeuten, die Interaktionen mit diesen Personen virtuell zu halten, bis das Risiko gesunken ist.

Schließlich ist es wichtig, dass Sie Ihre Grenzen klar kommunizieren, sagt Bonior. Wenn Freunde oder Familienmitglieder versuchen, ein bevorstehendes Treffen zu planen, Sie aber wissen, dass Sie bis dahin nicht bereit sind, andere persönlich zu sehen, ist es besser, im Voraus klar zu sein, als zu versuchen, ihre Gefühle zu schonen, indem Sie später absagen.

6. Wenn Sie derjenige sind, der sich nach sozialer Interaktion IRL sehnt, drücken Sie aus, warum.

Vielleicht sind Sie die Person, die bereit ist, Ihre soziale Blase zu erweitern, und Ihre Lieben zögern. Das kann sehr schmerzhaft sein. Franco sagt, es sei wichtig, deine Einsamkeit oder andere damit verbundene Gefühle mit deinen Lieben zu teilen. „Ihre Aufgabe ist es nicht, [ihnen] zu sagen, dass sie ihre Grenzen in Bezug auf diese Krankheit ändern sollen, sondern sie darauf hinzuweisen, was Sie durchmachen“, sagt sie. Sie könnten auch fragen, ob Sie gemeinsam Ideen erarbeiten können, die Ihnen helfen, sich verbundener zu fühlen und gleichzeitig sicherzustellen, dass sie sich so sicher wie möglich fühlen.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, zu Hause zu bleiben, weil Sie einsam sind, sind diese Gefühle gültig. Die mit dieser Pandemie verbundene Isolation kann verständlicherweise die psychische Gesundheit stark beeinträchtigen . „Die grundlegende Selbstpflegemöglichkeit ist sehr wichtig“, sagt Bonior. „Alle Grundlagen, [wie] Ihren Schlaf zu schützen, Ihren Körper zu bewegen, mit der Natur ins Freie zu gehen, etwas Kreatives zu tun – all diese Dinge können hilfreich sein.“

Bonior empfiehlt ausdrücklich, nach einem persönlichen Projekt zu suchen, an dem Sie arbeiten können. Das könnte sein, dass Sie mehr über wichtige Themen wie Rennen in Amerika lesen oder endlich zu einem Strickprojekt kommen, für das Sie vorher keine Zeit hatten. Es geht nicht darum, super produktiv zu sein, sondern einen neuen Weg zu finden, sich selbst zu beschäftigen. Umso besser, wenn Sie es so gestalten können, dass Sie mit Ihren Lieben in Kontakt treten, für die sich alle wohl fühlen – einem Buchclub, der sich gegenseitig süße Strickprojekte zusammen mit Briefen zusendet -, umso besser. Wie auch immer Sie es tun, wenn Sie Ihr geistiges Wohlbefinden von zu Hause aus auf neue oder absichtlichere Weise pflegen, kann es einfacher sein, Gefühlen wie Einsamkeit entgegenzuwirken, die entstehen können, wenn Sie so viel drinnen bleiben.

7. Wenn Sie es vermasseln, teilen Sie Ihrem Freund oder Familienmitglied mit, dass Sie das Problem beheben möchten.

Es wäre zwar schön, diese Liste von Empfehlungen zu nehmen und nie wieder etwas anderes als liebevolle Gespräche zu führen, aber das ist eine ziemlich steile Frage. Für den Fall, dass Ihr Gespräch nicht wie geplant verläuft oder Sie bereits einen Streit hatten, bevor Sie diese Geschichte gefunden haben, ist es Zeit, an der Reparatur zu arbeiten.

Ihr erster Schritt besteht erneut darin, die Perspektive Ihres geliebten Menschen anzuerkennen und sich in sie hineinzuversetzen, sagt Bonior. Sagen Sie ihnen, was Sie aus Ihren Gesprächen mitgenommen haben, wie sie sich fühlen und was sie durchmachen. Sagen Sie, es tut Ihnen leid, dass die Diskussion an den Ort gelangt ist, an dem sie sich befindet, und wiederholen Sie, dass Sie sie lieben und vermissen. Lassen Sie sie wissen, dass Sie das Problem beheben möchten.

Ihr geliebter Mensch kann schnell darauf reagieren, oder Sie müssen warten. „Lassen Sie die Person wissen, dass Sie Dinge reparieren möchten, aber respektieren Sie auch ihre eigene Zeit und ihren eigenen Raum, wann sie dies tun sollen“, sagt Bonior.

8. Denken Sie daran, dass Sie das Verhalten einer anderen Person nicht kontrollieren können.

„Akzeptiere deine Ohnmacht“, sagt Franco. Wenn die Einsätze so hoch sind, kann sich das wie eine große Herausforderung anfühlen, aber es ist jetzt genauso wahr wie vor der Pandemie. Wir können andere Menschen nicht dazu bringen, das zu tun, was wir wollen. Sie können Ihre Erfahrungen teilen, Sie können verstehen, aber letztendlich ändert sich möglicherweise nichts daran, wie Ihre Freunde oder Familie sich für soziale Distanz entscheiden (oder nicht).

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